Lo que NO nos gusta de ellas..

1. Que no vengan con manual de instrucciones. ¿No ven que uno es limitado y ustedes son ilimitadamente complejas? O sea, sufren de cambios hormonales, nos preguntan cómo se ven con determinada ropa y está prohibido decirles la verdad, nadan en Oxitocina (no señor, no es una cecina), compiten con otras mujeres por ser la más fatal y poco les importa qué opina uno, les carga que les digan cartuchas pero tampoco les gusta ser homenajeadas como golfas de categoría. No es fácil. Para nada.

2. Que lloren en las peleas. No sólo tienen una memoria extraordinaria para apabullarnos en una discusión, sino que cuando sienten que están perdiendo acuden al certero golpe en el mentón conocido como lagrimeo. Les cae una lágrima, miran para bajo, mueven la cabeza como diciendo “no hay caso con este bruto” y uno se apiada, empatiza (demasiado) y bota todas sus armas al suelo. Tiramos la toalla para que ella, manipuladora entrenada desde la infancia, recupere la sonrisa. Y luego nos de el tiro de gracia.

3. Que coman como jabalíes y después reclamen por que están gordas. Sencillamente insoportable. Si come, no joda. Si le molesta su peso, cierre la boca. Es así de simple. Pero no. En esa encantadora pero también desgastante dinámica contradictoria, ellas comen y joden. Y uno es el que tiene que mentir descaradamente diciéndole que prácticamente no comió, que está más flaca que nunca y que ya se quisieran muchas mujeres de la tele su cuerpo sabroso. Mentir hasta la muerte o ser devorados por una fémina rencorosa que sólo se permite a sí misma el derecho a criticarse. 

4. Que nos pidan que las acompañemos al mall. Nosotros tenemos una Carta Gantt para comprar. Nos demoramos entre uno y cinco minutos en adquirir lo que ya sabíamos que necesitábamos. Ellas no. Su mapa de shopping es una especie de Test de Rorschach que cambia según el biorritmo del día, tiene zonas difusas y todo es interpretable pero nada certero. El proceso nunca demora menos de tres horas, a veces vuelven con las manos vacías y siempre sienten culpa de haber gastado más de lo que debieran.

5. Que nos reten. Fíjense en esta contradicción: si uno dice delante de otras personas que su mujer es una especie de madre, te puede quitar el habla hasta el día siguiente. Pero en  la práctica, de cada diez retos en la pareja, nueve son de ella a él. Nos retan tal cual como nos retaban nuestras mamás. Incluso cuando hacemos algo que nos vienen reclamando hace rato que hagamos. Lo miran con cara de asco, lo critican, nos dicen “esto no se hace así, fíjate, ésta es la manera”, terminan haciendo ellas la pega y, en una especie de traición inconsciente, nos invalidan en nuestras escasas habilidades domésticas. Y después reclaman porque están superadas con tanta pega.

6. Por último, veamos una serie de cosas que no nos gustan, menos importantes que las anteriores, pero no por eso menos insoportables: 

a) que el ruidito de la máquina depilatoria no nos deje hacer nada con cierto grado de concentración

b) que encuentren pelotudo ver partidos de fútbol en la tele pero les parezca de lo más normal ver el reality o el programa de farándula 

c) que sigan diciendo que les faltan sólo cinco minutos cuando en realidad quieren decir sin-cuenta

d) que la tina se tape todas las semanas por sus toneladas de pelo acumuladas

e) que apaguen la luz con la excusa de buscar más intimidad cuando lo que de verdad les enrolla es mostrar los defectos de su cuerpo. Defectos que todos tenemos, que sólo a ellas les importan y que a nosotros hasta nos parecen exquisitos. 

f) que no sepan que existe algo llamado espejo retrovisor

g) que se enojen con esta columna [Guendelman*]

“Chileno de Mierda”

No sé si tendré el oído más sensible porque pertenezco a una de las tantas minorías de este país -soy peruano- pero el asunto es que no puedo dejar de sentir profunda molestia cuando me enfrento a la generalización.

He escuchado demasiadas veces a demasiadas personas hablar con el cuerpo muy suelto de “los gringos de mierda” o, cuando son más diplomáticos, de los gringos, pero siempre con un apellido del tipo “es que los gringos son…”. Lo mismo hacen con mis correligionarios, con los árabes (a quienes ni siquiera tienen la decencia de llamarlos así, los llaman turcos), los peruanos, los homosexuales y tantos otros grupos específicos, aunque en estos casos hay un cierto nivel de discreción.

Si bien muchos piensan así, entienden que no se puede andar gritando por la calle contra algún grupo étnico, religioso o sexual sin exponerse a recibir un combo de vuelta. En cambio, con los gringos, no hay problema en meterlos a todos al mismo saco y tratarlos masiva y transversalmente de imperialistas, ignorantes, atropelladores, asesinos, fachos o materialistas.

A diferencia de otras nacionalidades, religiones o tipos de piel, en este caso al chileno le parece políticamente correcto hablar de esa manera y son pocas veces las que se reprime. Quiero dejar en claro que aunque siento gran admiración por ciertos aspectos de la cultura norteamericana, hay otros que me chocan; que esto no se trata de defensa corporativa ni siento el rasguño en alguna herida.

Lo que me preocupa es que si somos tan simplistas como para reducir a una nación de 308 millones de habitantes, 50 estados federados y nueve millones de kilómetros cuadrados a un mísero par de adjetivos,lo que realmente mostramos es que no tenemos idea de lo que hablamos, que ni siquiera imaginamos la impresionante heterogeneidad de ese pueblo, que se nos olvida que el alfabeto estadounidense va desde la C de Noam Chomsky hasta la P de Sarah Palin, y que nos faltan kilos de mundo, de lectura, de viajes, de informarnos, de abrir los ojos.

Pero, lejos, lo peor de todo, es que evidenciamos una ignorancia tan penosa como peligrosa. Bastan tres copetes, una discusión acalorada por Twitter o algún acontecimiento noticioso muy notorio para que el chileno prejuicioso y resentido (un problema absolutamente transversal) muestre la hilacha.

Ya sea quien mira de manera altanera al latino de países limítrofes y lo expresa en frases como “indios picantes”, el que reprueba una acción del ejército israelí y la transforma en “judíos de mierda” o quien ve en las noticias el caso de un sacerdote que abusó de un niño y lanza la frase “estos curas pedófilos”,nuestra pequeñez nos hace fascistas en potencia.

No quiero imaginarme qué pasaría si en este país tuviésemos una terrible crisis económica, parecida a la de Alemania post Primera Guerra Mundial. Qué fantasmas aparecerían y qué minorías serían elegidas como chivo expiatorio.

Mejor no esperar a que pase eso y tomar conciencia desde ahora con un simple ejemplo: ¿Tendría algún sentido que alguien nos gritara chileno de mierda? ¿Qué nos iguala a todos además de vivir en la misma tierra para que nos agrupen? ¿Qué tiene que ver el compasivo Cardenal Raúl Silva Henríquez con el homofóbico Cardenal Jorge Medina? ¿O Pablo Longueira con Gladys Marín ¿No es increíblemente estúpido generalizar?

Dios mío!

Usted se preguntara a que se debe esta primera entrada, de que se trata esta primera entrada, porque decidí hacer una entrada a las 11:40am de un día martes, seguro tiene muchas preguntas que hacerme o en definitiva simplemente está rogando que me aburra luego y termine de escribir verdad?..

Disculpa que lo defraude pero hoy voy a contarles ese idilio, ese conflicto, ese drama que nos acongoja cuando tenemos algún plan amoroso listo para el día y llega esa “MAGNIFICA” llamada en la que tu jefe te dice que hoy tienes turno para trabajar o simplemente suena el teléfono y es la famosa “PEGA” que tanto anhelabas y que justo HOY es la entrevista con CV en mano &.. semi formal.

[10:45am] ..estaba de lo mas feliz acostado con mi perro (Lucky, hablare de el en otra oportunidad) y entra la llamada que a esas alturas de la mañana era casi premonitoria ya que el día anterior había enviado un sin fin de solicitudes de trabajo (esto de ser cesante promedio y rascarse la barriga de lunes a viernes), entonces al contestar me sorprende una “dulce y melodiosa voz” al parecer era un extranjero (era colombiano o se apuntaba como el futuro Gonzalo Cáceres) residente en este país que trabaja en un call center de lunes a sábado (de 9hrs a 15hrs) y me dice: “..Acaso hablo con Don Christoper Arana..” – respondo que si inmediatamente – y pues me dice que estaba revisando mi CV y se dio cuenta que tengo amplia experiencia en venta y cobranza (antes era un estafador de tomo y lomo, ya les contare de eso también).. afirmo y argumento todo lo que me dice y pregunta si tengo disponibilidad para ir a una entrevista el día de hoy a las 13hrs.. respondo que tengo Disponibilidad inmediata y que por favor me diga donde es el lugar para acercarme y poder saber mas acerca del cargo ofrecido..

Ya con todos los datos anotados veo que mi hermana me empieza a murmurar cosas a lo lejos y entre lineas puedo deducir que me dice: “coloca 4 ó 5 papas a hervir para la comida, yo solo voy a trabajar y vuelvo..” – terminado el “dialogo” medio enredado pero que a esas alturas ya era entendible me dispongo a seguir hablando con el tipo ya por ultimo para agradecer y cortar..

Acto seguido cuelgo y cuento la noticia en casa que tenia una entrevista de trabajo.. me dicen emocionados: “filete, anda y luego nos cuentas como te fue..” – yo “feliz” pero muy consciente de que tenia una cita en la tarde y si acudía a esa entrevista iba a estar TODA la tarde (porque me tenia que quedar al primer día de capacitación..), entonces pensé mucho rato con el perro a mi lado..

[11:30am] ..después de pensar mucho rato mi primo me dice: “Jeff, vai a ir a la entrevista wn.??” – le cuento todo lo que tenia en mente y, SI, realmente me convenía ese trabajo, resulta que pensaba casi igual que yo.. me dijo: “relax, no es el primer trabajo que va a llegar, así que cumple con lo que ya tenias planeado..” – es ahí donde me sale una sonrisa y prosigo con mi plan de descansar bien y acicalarme en la tarde para salir con esta señorita que me hace tanto reír..

[17:15hrs] ..después de haber realizado todos los que aceres en la casa, paso a darme una ducha y es el momento en la que digo “Dios mío!” definitivamente hay prioridades y opciones en esta vida que depende de nosotros saber diferenciar.. saben porque les digo eso?, porque luego que el caballero termino la llamada, 2hrs después recibí 3 llamadas mas y eran para diferentes entrevistas de trabajo, eso habla que supe elegir bien el día de hoy..